La verdad es que yo ni sabia que era lo que me estaba sucediendo, no me di cuenta cuando comenzó y de cuando me paso porque tenía la mente tan llena de órdenes, no te podes enfermar, tienes que hacer esto, lo otro y esto otro, y así iba sin darme cuenta que era lo que me sucedía ni siquiera entendía muchas veces pensé que eso era de gente sin oficio, que yo no tenía tiempo de sentirme deprimida jajjaa que lejos estaba de entender que yo iba en picada siempre estaba triste por dentro ante la gente la cara amable, pero yo por dentro siempre estaba sumida según yo en soledad por elección, porque no podía hablarle a nadie de que me sentía triste porque no se podía, fue hasta que comencé a dormir sin poder controlarlo, podía dormir días enteros, sin comer y sin hacer nada, si así como la dieta de la negra tomaza lo único que sin rumba en la noche jajaja y no era para adelgazar por que o era mucho sueño o mucho cansancio después vinieron los dolores inaguantables de cabeza pude pasar un año entero con dolor y solo tomaba analgésicos fuertes por cierto como tal cual come dulces, baje y subí de peso que no me acuerdo que tanto, es más ahora que lo pienso muchas de las cosas que pase en esos días ni siquiera los tengo presentes solo se que pasaba de un problema a otro y así fue como me quite el dolor de cabeza acudí a la clínica de una naturista me pincho con una inyección atrás de la cabeza y la nuca, Salí de ahí como en las nubes no se me olvida la sensación porque ahí me di cuenta que llevaba un año con dolor sin parar, pero si seguí durmiendo mucho, para ese momento había pasado por un legrado, que dejo muy mal y no curo mis desangramientos, pase un año para reponerme de la anemia que tenia muy arraigada, dormía, dormía como si no quisiera despertar y en las noches o días que no dormía hacia todo lo que tenia atrasado, limpiaba, planchaba, estudiaba, como tal cual loca porque no tenia trabajo y así me sentía útil, me sentía que reponía los gastos que estaba generando con tanta enfermedad luego de vuelta a dormir agotada sin ganas de bañarme de asearme de cambiarme, siempre andaba sucia, llena de cloro por lavar baños, regaderas, trastes, ropa era como si le quería quitar la mugre que yo sentía a las cosas, no me peinaba llegaba a tener unos nudos gigantes en el pelo, salía muy poco solo lo necesario para comprar cigarros, o comida no tenia ganas de comer nada todo me daba igual, acordándome escribiendo esto me viene a la mente que yo trate de suicidarme a los 12 años me tome como 150 pastillas entre analgésicos, medicina de todo, antibióticos, con licor,  solo Dios sabe que mas tome esa vez también me dormi, no se cuanto tiempo y en mi casa nadie se dio cuenta cuando desperté tan atolondrada y llore mucho porque nadie se dio cuenta ni me dijeron nada, ahí me di cuenta que estaba sola, solo estaba para cuando querían que hiciera algo, cuando había que ir a un lado y traer cosas y demás mi padre siempre estaba ebrio, maltratando, pegando, maldiciéndonos a mi  el  hermano y a mi mama, como a todo el personal que trabajaba y me acuerdo que la madre siempre tienen que aguantar porque así es, y no pasaba nada y de nuevo.

Cuando duermo de esa manera sin parar siempre tengo pasadías con el con el maltrato, con los golpes, con los gritos.

Me cuesta mucho concebir el sueño cada noche pienso que me va dar un paro o algo ya que se me sube la presión arterial ya que tengo mucho peso y creo que cada noche me muero literalmente y si amanezco solo para mi siento que no era esa noche que será otra, trato que todos los días son el ultimo trataba antes de quedar bien con todos, hoy por hoy solo quiero quedar bien conmigo, sentirme satisfecha aunque no haya hecho nada del que hacer, y si no es así ahora pienso que hay algo mas que yo, que mi familia, un ser Superior que si las cosas tienen ahora un sentido para el aunque yo no lo entienda.

 

Gracias por el servicio, este es mi aporte