Hola, mi nombre es Luis y son neurótico... Para mi la desintegración es algo que he vivido todos los dias, desde muy pequeño.. me recuerdo verme caminando por la orilla del mar solitario antes de tener 8 años... no era algo que me disgustaba del todo, pero tampoco era algo que me agradara siempre... en ese entonces yo no entendía muchas cosas, por que eran asi o por que sucedian asi pero tampoco las veia del todo mal. Ahora puedo ver que lo que en realidad me pasaba es que desde esa edad la gente no me gustaba y no sabia por que... Me viene a la mente los recuerdo de esa infancia... yo desde pequeño fui cultivando mis complejos que mas tarde se convirtieron en la enfermedad que padezco que yo le llamo neurosis. Yo sentía que mi hermano, quien me es tres años mas grande que yo, era mejor que yo... no se pero a lo mejor fue algo que vi de mis padres que me hicieron sentir que el era mejor que yo, y era mas amado y preferido por mis padres, en primer lugar y luego por mis otros amigos de infancia... lo que si es cierto es que el era mas popular, mejor para los deportes y los juegos y siempre yo escuchaba que todos hablaban bien de él y nunca escuché un halago para mi... cuando se formaban equipos el era lider o era de los primeros en ser escogido y yo de los últimos o de los que se quedaban sin jugar... yo no me dí cuenta, pero todos esos pensamientos se convirtieron en un patrón de mi forma de pensar y el sentirme menos, el sentir que no valgo, el sentirme inutil me ha acompañado hasta estos momentos, en los cuales, ahora con la ayuda de un programa, me dicen que esto lo puedo cambiar, que este sentimiento y pensamiento solamente está en mi mente disturbiada. Toda esta forma de pensar, aunada a otros disturbios me llevaron a la desintegración. Yo no podia ni queria formar parte de nada por que muy por dentro no me siento bien entre la gente. O me siento muy triste y no soy capaz de decir una sola palabra o me siento muy superior y me creo que no se merecen de mi compañía. Infelicidad es en resumen, en una sola palabra a lo que todo esto me ha llevado... yo veo como las demás personas pueden ser sociables y disfrutar momentos con otras personas, yo no puedo, a mi me cuesta trabajo... nunca tuve amigos o al menos muchos amigos... yo preferia estar solamente con una o dos personas a lo mas. En la adolecencia algunas cosas cambiaron... yo tenía que aparentar lo que no era o lo que no sentía... y le cai mal a mucha gente... casi siempre jovenes de mi edad se querian pelear... y eso generó nuevamente en mi, repudio a la gente... en fin, nunca me sentí a gusto entre las personas, me da miedo pedir favores, tengo pánico al rechazo, me caen mal las personas, no me gustan las aglomeraciones, no me divierto en las fiestas, no me llevo incluso con mis hermanos... incluso, con mis familiares mas cercanos tengo poca comunicación... solo lo necesario y aunque ellos busquen mi compañía yo siempre me mantengo al margen... Asi es como yo me he desintegrado... no fueron las personas las causantes de esta desintegración, fue una serie de emociones mal dirigidas que me hicieron distorsionar mi forma de pensar, de sentirme y de actuar. Por el dia de hoy, tengo un programa que para mi es una esperanza... Felices 24 hrs.
