conHola soy mirna y soy neurótica!!!!
Admito que como enferma neurotica, toda la vida he sido una dependiente de las cosas y de la personas, a mis 14 años, encontré un novio al cual “ame” con todo mi corazón, bueno eso me lo decía la mente…..pero yo juraba que era el corazón y que mi amor estaba a flor de piel por el.
Yo defendía a capa y espada esa relación destructiva en la cual yo hacia el papel de la otra, de la amante o de el segundo frente como el mismo lo decía, y yo en mi afán por sentirme querida lo aceptaba, aunque todo eso me causaba mucho sufrimiento. Porque siempre me sentí el plato de segunda mesa y sentía que no merecía que me tratara de la manera en que lo hacia. En mi inconsciente decía ¡pero así soy feliz y que, me vale un comino lo que piensen los demás! además yo ni quiero nada serio…. Eso lo decía mi boca, solamente como para consolarme a mi misma, sí, me lo decía la boca, porque en realidad mi interior pedía a gritos cubrir esa necesidad de ser amada, una loca desesperación por que el estuviera siempre a mi lado, vivía pensando en que momento el me dejaría y se iría con la otra persona. Yo decía no importa lo que me haga el tiene que estar con migo el no me puede dejar sola yo no se que haría sin el, yo no puedo vivir sin el y el me tiene que responder, además de que el fue el primer hombre en mi vida yo sentía que si mi familia se enteraba yo estaría muerta por que nadie me aceptaría así, bueno así como el me decía que yo estaba, me decía que yo ya no valía nada por que ya había perdido mi virginidad con el y que así nadie jamás me querrían y que por eso tenia que aguantar todo lo que el quisiera y así lo hice, fui su tapete por casi 5 años.
Hasta hoy comprendo que lo único que me pasaba era que estaba cegada por un amor incierto, un amor que solo existió en mi mente, una historia que yo construí y que yo misma decidí vivir. Cuando el me dejó yo sentí morirme quería suicidarme porque tenia arraigados en mi mente toda esa serie de pensamientos negativos hacia mi persona, sentía que estaba al borde de la locura y decidí tratarme en sesiones con una psicóloga, la cual me apoyo mucho, en ese proceso pude darme cuenta que esa persona realmente abusó de mÍ sexualmente y psicológicamente, por que conocía mis miedos y de ahí se agarro para dominarme a su antojo. Sin embargo pese a las terapias con la psicóloga a mí nunca se me había olvidado todo eso que viví y seguía sufriendo por lo mismo, yo quería encontrarlo para matarlo y siempre que quería estar triste, solo me sentaba a recordar y a llorar yo solita en mi habitación.
Hoy gracias a DIOS ya no duele, ya cerré ese capítulo y hoy mi programa me enseña a no depender de nadie para ser feliz, estoy aprendiendo a amarme a mi misma, a no sufrir y por hoy puedo decir que me siento muchísimo mejor, porque empiezo a reconciliarme con migo misma y sobre todo empiezo a perdonarme por los errores cometidos, sé que todo lleva un proceso y se que no será de la noche a la mañana, aun tengo mucho que aprender. Gracias por el servicio que me regalan mis compañeros, les deseo unas serenas 24 horas.
