Hola, mi me llamo Aura y soy neurótica, yo no sabía lo que era la neurosis hasta que llegué a un grupo en un fondo emocional, me sentía sola, estaba lejos de casa y tampoco tenía amigos cerca, además ¿cómo hablarles de que me sentía vacía?, de que tenía problemas con mi familia política (estábamos viviendo en casa de mis suegros)y mi pareja?, de que me sentía frustrada con mi vida? mi hijo lo dejé con mis papás a miles de Kilómetros pensando que solo sería temporal, y pasaron 2 años antes de poder volver a verlo. Muy resentida con la pareja, porque lo culpaba a él por no tener una casa propia donde vivir y porque el hijo estaba lejos, lo culpaba hasta de que no me defendía de las agresiones de su familia y yo ya sin la capacidad de salir a buscar un trabajo, me derroté y fui y toque la puerta del grupo y me lleve una gran sorpresa; gente que me recibió muy amablemente, me escucharon a altas horas de la madrugada, a pesar de tener hijos y otras responsabilidades como el trabajo. Me quedé por esa amabilidad y la paz que se sentía en ese lugar, me dijeron el poder superior te quiere mucho por eso te trajo aquí y otras cosas como los mejores días de tu vida están por venir. Subí a tribuna y hable de que la pareja se iba todo el día a trabajar, había ocasiones en que salía a las 9:00am y llegaba a las 11:00 de la noche, a veces llegaba a comer y otras no; cuando mi mente me decía que tenía que estar conmigo, si, que se fuera a trabajar pero no tanto tiempo, y le reclamaba ya ves como fulanita solo va de tales a tales horas (falanita tenía el mismo puesto que la pareja) y mis celos y resentimiento crecía cuando me decía que se había ido a comer con perenganita o sutanita; me decía la mente es que ya no quiere estar contigo, es que te está poniendo el cuerno con perenganita o sutanita, y llegaba y yo lo recibía con mi cara de enojo y le hacía reclamos y había discusiones entre nosotros, y yo como niña pequeña recibiéndolo con una perorata de que tu mamá hoy me dijo esto, hoy tu hermana me hizo tal desplante. Empecé a hablar más y pronto me di cuenta de cómo soy realmente, que no era tan buena, ni tan dadivosa como creía ser. Porque en un principio pensaba que daba y me daba a manos llenas. Por ejemplo eso creía cuando en la calle se acercaba un niño para que le diera dinero para comer y yo le cedía mi almuerzo y me quedaba sin desayuno, pero en mi mente se generaba que buena soy me quede con hambre para darle a otro que realmente lo necesita, cuando en realidad eso solo alimentaba mi ego. Poco a poco descubrí mi incapacidad de amar. Porque para mí el amor es, si te amo pero tienes que hacer tal o cual cosa por mí, si te amo pero siempre y cuando me seas fiel si no te mato, si yo doy mi amor siempre que tú me des lo que espero de ti o siempre y cuando reciba lo que mi mente me dice que es amor. El mío es un amor condicionado y esta clase de amor no es amor de verdad. Al poder superior también le condiciono, si realmente me amas me vas a dar el trabajo que yo quiero, me darás el carro que yo quiero, la casa que yo quiero. A mis hijos también les condiciono mi cariño, estoy contenta siempre y cuando se porten bien, si me llegan con buenas calificaciones. Muchas veces ayude a la pareja económicamente esperando que me lo devolviera y además con intereses; sino en dinero si en cariño y atenciones. A mis suegros llegué a ayudarles económicamente o por ejemplo lavando los trastes esperando su aprobación y su aplauso y cuando eso no sucedía me resentía enormemente con ellos. Amar es dar sin esperar recibir nada a cambio, es pensar en otros, respetarlos, tolerarlos. Seguir el programa de 12 pasos es como aprendemos a amar y nos recuperamos. Amar y servir a los demás nos llevará a tener una vida útil y feliz. Yo estoy en ese proceso gracias y serenas 24.